Categorii
Diverse

Conflict de ambivalenta: indurarea sentimentelor ambivalente | BRIGITTE.de

Traim intr-o perioada de contradictii in care tanjim dupa raspunsuri. De aceea, cu greu suportam sentimentele ambigue si intrebarile deschise. Dar exact asta ar trebui sa invatam.

Paula isi usuca lacrimile. Se gandeste la tatal ei. A abandonat-o dupa ce a divortat de mama Paulei cand era mica. Acum, ca femeie adulta, si-a permis durerea pe care o poarta in ea din acel moment. Si si-a dat seama de ce ii este atat de frica de relatii. Ca ii este mereu teama sa se confrunte din nou cu aceasta durere. Prin urmare, ea evita sentimentele si incearca sa controleze relatiile.

Ea ridica privirea si intreaba: „Ce fac acum?” Intrebarea ta vine rapid si neasteptat. De parca nu ar intra in contact cu lumea ei interioara, ci ar fi nevoie urgent sa traduca aceasta experienta in actul corect, rascumparator. „Veti experimenta asta. Nu trebuie sa faceti nimic acum. Se intampla doar suficient”, raspund. Paula isi intoarce ochii. Apoi ea da din cap in tacere.

„Ce fac acum?”

Paula nu este singura clienta care pune aceasta intrebare: „Ce fac acum?” Multi fac asta, deoarece celulele lor gri fac ceea ce evolutia le-a ales sa faca: cauta solutii. Cei care au gasit solutii au supravietuit. Creierul de rezolvare a problemelor transmis de la descendent la descendent stocheaza trecutul in memorie pentru a face fata mai bine viitorului. „Activitatea de baza a creierului nostru este sa prezice”, scrie neurologul David Eagleman. Ne tot intrebam „Ce pot face?” Pentru a infrunta viitorul. Este grozav ca creierul nostru solicita o solutie. Dar nu toate intrebarile din viata noastra pot fi rezolvate ca o enigma. Dar se pare ca tocmai asta ne propunem. Vrei sa stii rapid care este actiunea potrivita.

Cautam autenticitatea intre toate ambiguitatile 

Savantul islamic si prof. arabist Thomas Bauer compara culturile si a constatat ca in societatea noastra cu greu putem suporta situatii nerezolvate, deschise si, prin urmare, ambigue. Trebuie doar sa aruncam o privire la ceea ce vorbim, spune Bauer. Thrillerele, chestionarele, talk-show-urile si competitiile de superstar domina ecranul. Thrillerele au intotdeauna o solutie. Intrebarile la test au intotdeauna un raspuns. Degetul mare al lui Dieter Bohlen merge in sus sau in jos. Si in emisiunile de discutii te prezinti ca un castigator, ca pe cineva care ti-a rezolvat viata. Relatiile neclare sunt intotdeauna rezolvate.

Pentru a evita ambiguitatea, ambiguitatea, cautam autenticitatea. Pentru ca ceea ce este autentic este in mod clar adevarat si bun. Si in loc sa ne concentram pe calitate, ne plac inovatiile. Pentru ca, dupa cum se stie, calitatea poate fi argumentata. Dar este intotdeauna clar ce este nou. Chiar si prietenul nostru neintelept, computerul, intotdeauna „gandeste” clar si ne vorbeste in numere clare. Potrivit acesteia, 36,87% dintre femeile cu studii universitare triseaza. Aceasta este desigur o totala prostie. Nicio realitate nu poate fi calculata cu atat de precis pe cat ne fac sa credem cifrele. Dar uitam asta.

Uneori „rataciti”

Principiul da sau nu al prelucrarii datelor se transmite in viata noastra. Imi place sau lasa-l. Starile ambigue, nerezolvate, se sting in viata noastra datorita inteligentei artificiale, precum ultimele insecte din gradinile noastre. Dispari? Cu Google Maps? A uita? Ce se intampla daca telefonul mobil ne aminteste la fiecare 30 de minute? Impinge? Ce se intampla daca procentul meu de grasime corporala apare clar pe cantar? Si acolo unde inteligenta artificiala nu este inca suficienta, recurgem la inteligenta umana. Intrebari deschise? Compania noastra de consultanta are un expert pentru orice. Indoiala? Gasiti un antrenor! Cat de complet diferit este sfatul rabinului Nachman: „Nu intrebati niciodata pe cineva care stie calea. Ati putea sa nu va rataciti”.

Realizarile tehnologice pe care le luam de bune ne afecteaza intelegerea vietii. Primim in mod constant solutii noi la problemele noastre. Chiar si pentru probleme pe care nici nu stiam ca avem. Smartphone-ul care stie raspunsul la toate. Servicii de streaming care ne consoleaza in blues-ul de zi cu zi cu seriale. Aplicatii care ne spun unde asteapta urmatorul vecin avid de sex. Si din moment ce vrem intotdeauna sa ne imbunatatim cumva, presiunea de a rezolva creste. Mai slaba, mai atenta, mai increzatoare.

Auto-optimizare si presiune pentru performanta

Cum facem asta? Care este solutia? A face tot ce este mai bun din noi insine este legea noastra. Presiunea incepe cel mai tarziu cu discutia despre obiectivele de invatare din prima clasa. Si se termina – niciodata. O lume eficienta nu permite nedumerirea, competitia globala nu permite ezitarea, intr-o lume extrem de accelerata nu exista timp sa astepte si sa lasi ceva sa se dezvolte. Pentru psihologi, a putea suporta sentimente ambivalente este un semn de maturitate. Suntem ambivalenti atunci cand niciunul dintre sentimentele noastre nu domina in mod clar, de exemplu atunci cand experimentam atractia si alienarea in acelasi timp. Dar aceasta abilitate pare sa se piarda.

Se pare ca o pierdem intr-un mod amenintator, chiar daca in intrebarile socio-politice se folosesc solutii simple, fara ambiguitate. Sentimentele tensionate si intrebarile nerezolvate sunt alungate si inlocuite de fundamentalism. Apoi, exista un singur adevar, se nega faptul ca povestea a fost ambigua si schimbatoare si se pledeaza pentru puritatea, de exemplu a unui „popor” sau a obiceiurilor. Rezultatul este infricosator, pentru ca pentru multe lucruri nu exista o solutie usoara si pentru cele mai multe dintre ele pur si simplu nu exista deloc o solutie. Exista si vor exista fluxuri de refugiati in lume care vor sa scape de circumstante nerezonabile, care pun viata in pericol in generatiile viitoare. Nimeni nu va putea preveni acest lucru.

Cautarea „Mr. Perfect”

Dar pentru ca nu suportam ambiguitatea, o rezolvam rapid. Le evitam. Si pentru ca o evitam, o putem indura din ce in ce mai putin si, prin urmare, ajungem din ce in ce mai repede la o solutie care ne catapulteaza din starea insuportabila de ambivalenta emotionala. Bun venit la ghosting, „solventul in era tehnologica”, dupa cum scrie jurnalista Tina Soliman, care se ocupa de acest subiect de ani de zile. Cineva dispare din contact si nu mai raspunde. De parca nu ar fi existat niciodata, devine o „fantoma” invizibila. Este un fenomen de masa pe platformele de parteneriat. Scrisorile de la „Fantomele” pe care le-a primit Soliman dezvaluie despre ce este vorba: „Caut ceea ce trebuie. Cel mai bun. Celalalt ar trebui sa fie asa, dar nu a indeplinit cerintele mele. Asa ca m-am oprit.”

Daca nu cauti o persoana pe care sa o iubesti, ci mai degraba solutia perfecta pentru dorintele tale, creezi o problema insolubila. Domnul Perfect pur si simplu nu exista. Pentru a gasi o persoana preferata, trebuie sa acceptam si ceea ce ne este ciudat. Dupa cum scrie psihoterapeutul Leslie Greenberg: „Casatoriile de succes se bazeaza probabil pe capacitatea de a-l ierta pe celalalt pentru ca este diferit.” Dar multi nu ajung niciodata atat de departe. Il stergi pe celalalt de indata ce incepe faza dificila a sentimentelor conflictuale. Indemnul radical de a gasi solutia potrivita face dragostea insolubila. Solutiile, ni se pare din nou si din nou, sunt intotdeauna acolo. Trebuie doar sa gasim ce este corect de facut. Dar este chiar asa? Se pot gasi intotdeauna solutii? Si gasim intr-adevar solutia in actiune?

Este important sa recunoastem ca scopul nu este de a rezolva aceste probleme. Nu vei fi niciodata dizolvat.

Jens era un copil adesea bolnav. Mama a vrut asadar sa-l crute, tatal a preferat sa-l provoace. Mai presus de toate, Jens a incercat sa evite ca parintii sai sa se certe pentru el. A devenit o persoana foarte politicoasa care a invatat sa se retraga atat de mult incat el insusi nu observa ce are nevoie. Ceea ce o enerveaza teribil pe sotia lui pentru ca ea nu stie niciodata cum se simte cu adevarat si ii este dor de el ca omolog. De indata ce o cere, Jens devine din nou precauta, ceea ce o face, la randul sau, mai iritabila. lifewest.edu Problema este: ea va fi intotdeauna persoana mai emotionala decat Jens, care cantareste atent. Si poate exista o solutie pentru asta?

Cercetatorul pereche John Gottman spune asta de ani de zile: Nu.



  • numerele prime
  • gamedesire
  • posta romana awb
  • soba teracota
  • leu
  • credit europe bank
  • fall guys
  • anrp
  • doge
  • michael jordan
  • tv live
  • first name
  • cristoiublog
  • ziua indragostitilor
  • ciorba de vacuta
  • ing homebank
  • aragaz
  • curtea de conturi
  • hermosa
  • thomas brodie-sangster





Aproximativ doua treimi din toate conflictele dintre cupluri sunt insolubile, deoarece preferintele sexuale, simtul ordinii, gradul de sociabilitate sau generozitate sunt aspecte ale personalitatii noastre pe care nu le putem schimba prin decizie. „Este important sa recunoastem ca scopul nu este de a rezolva aceste probleme. Ele nu vor fi niciodata rezolvate. Scopul este sa trecem de la conflictul blocat la dialogul in aceste zone”. Apoi, partenerii pot ajunge la un compromis sau pot gasi o modalitate de a trai cu conflictul nerezolvat. Ceea ce sugereaza, practic, cercetatorul pereche este sa renunte la ideea ca exista o solutie. Si astfel sa gasim o solutie.

Vechi solutii la probleme noi?

De multe ori, continuam sa incercam sa ne rezolvam problema in acelasi mod in care, evident, esuam. Ne retragem atunci cand nu ne descurcam bine pentru ca retragerea era cel mai bun lucru din familia noastra, in care nimeni nu stia sa dea mangaiere. Si daca nu ne face sa ne simtim mai bine, atunci ramanem cu atat mai mult in noi insine si treptat devenim deprimati din cauza asta. Folosim solutii cu care am reusit in copilarie. Ne tinem de un comportament ca maimutele intr-un experiment binecunoscut: Cateva dulciuri de maimuta sunt puse intr-o nuca de cocos. Exista o deschidere in nuca de cocos suficient de mare pentru ca laba maimutei sa intre. Maimuta apuca prada – si se prinde singura.Pentru ca pumnul ei inchis nu mai intra prin deschidere, dar nici nu vrea sa-si lase prada. 

Daca am putea renunta la incercarile noastre nereusite de a gasi o solutie, atunci nu ar exista psihoterapie. Am primi sfaturi despre ce sa facem si sa facem. Putem vedea cum instalam un router pe Youtube. Dar nu putem privi cum decidem daca vrem sa avem un copil sau sa stam cu barbatul care nu vrea sa aiba copii.

Ceea ce stia deja filozoful grec Epictet se aplica intotdeauna: „Nu lucrurile in sine ii ingrijoreaza pe oameni, ci opiniile si judecatile despre lucruri.” Nu este ca solutiile pentru viata noastra sufleteasca exista undeva si trebuie doar sa le gasim pe cele potrivite. . Gasim solutii rupandu-ne de ideile in care suntem prinsi. Schimbandu-ne experienta pentru ca ne implicam in experienta noastra. Renuntand la noi insine. Dandu-i drumul.

Nedumerirea este greu de suportat

Aceasta nu este o descoperire noua. Le ignoram doar pentru ca urmarim iluzia solutiei corecte. Si nu suporta sa fiu perplex. Profesoara de meditatie budista Marie Mannschatz isi instruieste elevii sa faca exact asta. Realizati ca nu stiu solutia. Invatand sa induri atunci cand nu exista un raspuns. Nu evitati sentimentele dificile, ci si acceptati doar ceea ce este neplacut. Mannschatz cauta momentul in care sa poata intreba: „Se poate opri asa deocamdata?” Momentul in care incepem sa fim cu ceea ce este si sa renuntam la ideile noastre despre ceea ce ar trebui sa fie. Acolo unde se recunoaste complexitatea situatiei, ceea ce nu permite o solutie definitiva, iar presiunea se usureaza, este imperativ sa gasim una acum.

O femeie a intrebat-o odata pe Marie Team daca ar trebui sa se desparta. Dar s-a despartit atat de des incat stie ca pana la urma nu este o solutie. Dar acum s-a intors intre teama de a fi singura si dorinta ei de libertate. Stai sau pleci. Aceasta femeie a fost prinsa in a vedea relatia si libertatea ca opuse absolute. A inceput sa fie constienta ca nu se putea hotari. Cand si-a permis sa simta durerea care se ascunde in spatele incapacitatii ei de a lua decizii, a descoperit spatiul in care libertatea parea posibila si intr-o relatie. Ea a inteles ca libertatea si relatia nu sunt opuse.

Mergi pe cai noi

„Renuntarea la obiceiurile de gandire familiare este provocarea centrala”, spune profesorul de meditatie. In cartea ei „Perfectly Imperfect”, ea descrie calitatile mentale care se dezvolta de-a lungul anilor de meditatie. Eliberarea este elementul central. Spune da impermanentei si schimbarii constante si nu te agata de familiar si de ceea ce s-a realizat. Dar cum functioneaza: dati drumul?

Experimentand si observand fara a te tine de ea. Ramanand in acest moment si intorcandu-se la ceea ce este prezent in prezent – si lasandu-l sa treaca din nou pentru ca momentul urmator este deja acolo cand se intampla ceva nou. Invatand sa acordam atentie gandurilor noastre si aliniindu-le cu dragoste. Concentrandu-ne pe ceva cum ar fi respiratia noastra sau senzatiile corpului nostru si orice altceva apare, eliberandu-ne mereu. „Ia o piatra in mana si apoi da-i drumul si lasa-o sa cada in cealalta mana. Lasa piatra sa rataceasca dintr-o mana in cealalta. Din nou si din nou, din nou si din nou …” Meditatia este un bun antrenament de baza, sa inveti sa renunti.

Este o permisiune interioara, nu o actiune exterioara

Mintea noastra musca in ceea ce crede ea a fi realitate. La fel ca maimuta din capcana maimutelor, ne tinem de ideile noastre. Ne identificam cu problemele noastre. Ne consideram a fi cineva care nu poate gandi bine, este epuizat rapid sau nu are talent pentru umor. Gasirea unei solutii nu este ca si cum ai rezolva o ghicitoare. Parca am dizolvat ceva ca sarea in apa. Adica nu putem face nimic. Trebuie sa lasam sa se intample. La fel ca in eliberarea fizica, in relaxare, ca in sex, in orgasmul in care ne lasam sa cadem. Este o permisiune interioara, nu o actiune exterioara.

A da drumul este o abilitate de baza, mai ales pentru timpul nostru. Traim intr-o epoca a acceleratiei imense. Internetul a avut nevoie de 50 de ani pana sa ajunga la toata lumea. Nu au trecut nici macar zece ani pana cand majoritatea omenirii a crezut ca nu mai poate trai fara un smartphone. Traim mai mult, trecem prin multe faze ale vietii, traim in multe relatii succesive, in multe locuri diferite, in multe locuri de munca si echipe diferite. In fiecare schimbare trebuie sa renuntam pentru a incepe din nou. Schimbarea constanta este singura constanta din viata noastra. De indata ce m-am obisnuit cu programul meu de e-mail, trebuie sa ma reinvat pentru actualizare.

Acum o clipa, granitele de gen pareau clare, acum invat ca a fost o iluzie. Ne gandeam doar ca societatea noastra este democratica si sigura, cand au aparut partide nedemocratice. Avocado era doar superalimentul, acum sunt un pacat pentru mediu. Si odata ce am gasit in sfarsit blugii care ni se potrivesc bine, acestia nu mai exista in noua colectie. Si, mai presus de toate, trebuie sa fim capabili sa renuntam pentru a putea lipsi. Pentru ca prea multe ne ameninta. Prea multa mancare, pana la obezitate. Prea multe stiri, informatii, jocuri si seriale, pana la tulburarea de atentie. Si pentru a salva nava spatiala pe care calatorim, probabil ca va trebui sa ne lipsim de multe. Calatoria aeriana, propria masina, fripturile si ambalajele de unica folosinta sunt doar inceputul.

A da drumul este dificil si totusi solutia usoara

Inca nu stim la ce sa ne asteptam. Dar va fi solicitant. Eliberarea este sansa pentru un nou inceput si un pas in necunoscut, pe care nu stim inca unde va duce. A da drumul este, prin urmare, confuz si inspaimantator, in acelasi timp eliberator si usurator. Nici renuntarea nu este o solutie usoara. Dar numai renuntand poate aparea o solutie simpla pentru noi.

Lumea solutiilor este paradoxala. Autorul si regizorul Jean-Claude Carriere spune o poveste despre asta. Un student merge la un vechi rabin si spune: „M-am gandit si am luat o decizie. Am decis sa mor”. „Nu este o solutie”, ii spune rabinul. Tanarul pleaca, se intoarce dupa o saptamana si spune: „Ai avut dreptate. M-am gandit la asta si am decis sa traiesc”. „Nu este o solutie”, ii spune rabinul. „Dar mi-ai spus ca moartea nu este o solutie! Si acum spui ca viata nu este o solutie! Care este solutia?” — Deci crezi ca exista o solutie? ii spune rabinul. www.eduvision.edu.pk

Doriti sa cititi mai multe despre acest subiect si sa faceti schimb de idei cu alte femei? Apoi aruncati o privire la „Forumul relatiei in viata de zi cu zi” a comunitatii BRIGITTE!

Obtineti BRIGITTE ca abonament – cu multe avantaje. Le poti comanda direct aici.

BRIGITTE 1/2020

#Subiecte

  • personalitate